Анекдоты - ЩАЧЛО.ру - Развлечения Рунета. Приколы, эротика, анекдоты, прикольные фото, flash игры и видел http://shachlo.ru/ ru Анекдоты - ЩАЧЛО.ру - Развлечения Рунета. Приколы, эротика, анекдоты, прикольные фото, flash игры и видел DataLife Engine Подборка анекдотов http://shachlo.ru/anekdots/18-podborka-anekdotov.html http://shachlo.ru/anekdots/18-podborka-anekdotov.html - Увы, мадемуазель: б%%%и здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

***


В аптеке. Заходит милиционер, с нагрудным жетоном сотрудника ГИБДД. Подвинул очередь: «Извините, я при исполнении – тороплюсь». Обращается к провизору:
- Мне 15 пачек женских гигиенических прокладок. Но, обязательно с «крылышками»!
Девушка выносит ему коробку с прокладками:
- Ну, теперь вашей жене хватит на целый год и ещё останется.
- Это не жене, а нашим ребятам из роты – к Новому году.
- А им к какому месту?
- Если зимой приходится дежурить на посту, прикрепляем к носкам – ноги не мёрзнут.

***


Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

***


Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

***


Жена приносит домой новые серёжки.

Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.

Через некоторое время - новую шубу. –

Откуда? - В лотерею выиграла.

Потом - путёвку на море. - Откуда? –

В лотерею выиграла.

Поехали на курорт.

Муж лежит на берегу, пиво пьет.

А жена в море плещется, очень долго не выходит.

Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!]]> Lashin Wed, 03 Mar 2010 23:18:00 +0300 Подборка анекдотов http://shachlo.ru/anekdots/12-podborka-anekdotov.html http://shachlo.ru/anekdots/12-podborka-anekdotov.html - Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

***


Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

***


Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

***


Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

***


Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач:
- Что это значит?! Женщина:
- Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
- Женщина, но я ведь психиатр!!!
- Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!]]> Lashin Tue, 02 Mar 2010 23:04:00 +0300 Новые анекдоты http://shachlo.ru/anekdots/462-novye-anekdoty.html http://shachlo.ru/anekdots/462-novye-anekdoty.html — Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

***

В меховом магазине:
- Извините, что деньги все мокpые. Муж очень pыдал, когда отдавал их мне.

***

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините!
Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......

***

Мужик(м) опоздал на последнее метро. Стоит на улице, под дождем, мокнет и дрожит от холода. Мимо проходит новый русский(нр) со своей собакой - ротвеллером.
(нр): - Мужик! Согреться хочешь?
(м): - Да.
(нр)(отстегивая поводок): - Фас!

***

Одна блондинка другой:
- Вот, купила доллары...
- А что не евро?
- Доллары дешевле...
]]> Lashin Mon, 01 Mar 2010 15:47:00 +0300 Смешные анекдоты:) http://shachlo.ru/anekdots/460-smeshnye-anekdoty.html http://shachlo.ru/anekdots/460-smeshnye-anekdoty.html - А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

***

Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.

***

Приходят парни к деду Макару и говорят ему:
"Со всех деревень к тебе девки ходят, нас не замечают. В чем твой секрет?"
"Не знаю", - сказал дед Макар и облизал языком свои седые брови...

***

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

***

Просыпаются молодожены после первой брачной ночи.
ОН: Сходи приготовь что-нибудь позавтракать.
ОНА: Давай лучше любовью займемся.
Позанимались, он ушел на работу. В обед
ОН: Есть что-нибудь пообедать.
ОНА: Давай лучше любовью займемся.
Позанимались, он ушел на работу. Отработал приходит домой, она стоит около окна смотрит на улицу облокотившись на подоконник.
ОН: Что ужин греешь?
]]> Lashin Sun, 28 Feb 2010 12:39:46 +0300 Свежие анекдоты! http://shachlo.ru/anekdots/455-svezhie-anekdoty.html http://shachlo.ru/anekdots/455-svezhie-anekdoty.html Петька и В. И. :
- Рассказывай, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали - не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :
- Рассказывай !
- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

***

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

***

Приходит хлюпенький мужичек с о-о-огромной собакой на поводке к ветеринару и говорит:
- Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой...
- ???
- Она бегает за малолитражными автомабилями и лаят на них...
- Ну это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них...
- Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то на поле...

***

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!

***

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...


]]> Lashin Sat, 27 Feb 2010 20:27:08 +0300 Лучшие анекдоты! http://shachlo.ru/anekdots/439-luchshie-anekdoty.html http://shachlo.ru/anekdots/439-luchshie-anekdoty.html Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

***

Девушка приходит наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

***

Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее трахнем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...

***

Учитель говорит:
- Завтра, дети, медсестра вам поставит манту.
Вовочка отвечает:
- Мою манту ставить не надо, только что дальше-то? На прошлой неделе Марьиванна обещала с нами заняться менуэтом, а вместо этого весь урок разучивали какой-то дурацкий танец.

***

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
]]> Lashin Fri, 26 Feb 2010 00:32:00 +0300 Смешные анекдоты:) http://shachlo.ru/anekdots/438-smeshnye-anekdoty.html http://shachlo.ru/anekdots/438-smeshnye-anekdoty.html ни разу не видел) ну да ладно-ведь эмоции прут. Достает календарик, на котором красенькая Лада Калина хэтчбек, и говорит: "Вот ТОЧНО ТАКАЯ-ЖЕ, ТОЛЬКО СЕДАН И СИНЯЯ"

***

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.

***

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружбе и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок:
- Да ну... А чего она говорила ?
- Да ерунду какую-то. Я - говорит - Карлсон, я Карлсон.

***

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

***

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

]]> Lashin Thu, 25 Feb 2010 21:31:43 +0300 Новые анекдоты! http://shachlo.ru/anekdots/427-novye-anekdoty.html http://shachlo.ru/anekdots/427-novye-anekdoty.html — Подарок жены. Причем без всякого повода.
Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока и вижу,
что этот костюм висит прямо возле кровати.
Представляете, какой сюрприз!

***

Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот. .
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб

***

На врачебном обходе професор обращается к молодому врачу и говорит укоризненно:
"Вы хоть знаете что такое современные методы лечения в медицине?"
"Да, профессор, знаю. Это когда платят "зелеными"".

***

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

***

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .

]]> Lashin Wed, 24 Feb 2010 21:09:04 +0300 Забавные анекдоты:) http://shachlo.ru/anekdots/420-zabavnye-anekdoty.html http://shachlo.ru/anekdots/420-zabavnye-anekdoty.html После победы на выборах Медведева по телеканалам показали, как он в окружении “Наших” под ручку с Путиным бродит под дождем по Красной площади, где играет на полную “Любэ”.
Теперь Медведев приезжает на инаугурацию Януковича. Вполне логично, что Янукович в окружении “братвы с голубыми шариками” будет ходить под ручку с Медведевым по Майдану, где будет играть “Лесоповал”.

***

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

***

Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, а Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все таки какой ты национальности?
Тишина, сопение Винни, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! НУ скажи, какой же ты национальности?
Винни резко останавливается и оборачивается к другу, Пятачок с хода стукается в живот Винни-Пуха. С минуту Винни-Пух молчит, затем, смотря немигающим взглядом на Пятачка медленно произносит:
- Послушай, Пятачок, чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее я убеждаюсь, что я - хохол!

***

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

***

Мужик в ресторане - официанту:
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.


]]> Lashin Tue, 23 Feb 2010 21:45:13 +0300 Смешные анекдоты! http://shachlo.ru/anekdots/421-smeshnye-anekdoty.html http://shachlo.ru/anekdots/421-smeshnye-anekdoty.html - Что случилось?
- Тише, там идут моя жена с любовницей. Второй осторожно выглянул и говорит:
- Ты ошибаешься, это моя жена идет с моей любовницей.

***

Вопрос иностранному обозревателю:
- Опишите экономику России одним словом
- Гуд!
- Ну, а поподробнее, хотя бы двумя словами?
- Нот гуд.

***

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

***

- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Б%я!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.

***

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу:
- Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла.
На следующий день под объявлением появилась приписка:
- На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав.
]]> Lashin Mon, 22 Feb 2010 00:45:00 +0300